O SAFADO INTELIGENTE.

SAFAR SIGNIFICA FUGIR, ESCAPULIR, NO SENTIDO DE ESPERTO.
SAFADO, É ESCAPULIDO, LIBERTO.
SAFO É UM SUJEITO ESPERTO.

O BURRO, IMBECIL, QUANDO OFENDE VEM LHE À MEMÓRIA CHAMAR ALGUÉM DE SAFADO.

POIS NÃO ATENTA A MORFOLOGIA DA PALAVRA.
É TÃO BEÓCIO, QUE DERIVA PARA A PROSAICA GÍRIA DE MALANDRO BURRO.
SAFO NÃO É BANDIDO.
SAFO É QUEM FOGE DO BANDIDO.
SAFO É ASTUTO, MATREIRO.
O IGNORANTE USA MATADO EM VEZ DE MORTO, USA SAFADO EM VEZ DE SAFO.
USA SUICIDOU-SE EM VEZ DE APENAS SUICIDOU, PORQUE O VERBO JÁ É MATAR A SI MESMO.
O BURRO NÃO CRIA, COPIA.
O ASNO NÃO EMITE OPINIÕES APENAS AS ZURRA, QUANDO SEU ZURRO NÃO É APENAS MERA IMITAÇÃO DE OUTROS BURROS COMO O TAL.

O IMBECIL SE DELEITA COM A OFENSA, NÃO SABE O QUE ESCREVE.
SE CHAMARMOS ESSE IMBECIL DE COITADO ELE JAMAIS SABERÁ QUE A PALAVRA DERIVA DE COITAR, MAIS PRECISAMENTE O RESULTADO DE UM COITO.

MAS O COITADO NÃO SE SENTE HUMILHADO COM ISSO.

MAS NÃO É POR AÍ O CAMINHO PARA DEFINIR O OFENSOR.
A MELHOR MANEIRA, É CHAMÁ-LO DE MACUNAÍMA, RESULTADO DE UMA GRAVIDEZ NO CÓLON.

ESSE TIPO DE GRAVIDEZ, RESULTA UM COITADO ANAL, QUE ANTES DE NASCER JÁ VEM INFECTO DAQUILO QUE SE ALIMENTA, CORRE EM SUA VEIAS E CEREBELO.
MERDA, APENAS A SOLÚVEL MERDA, ONDE RESIDE O AROMA DE SEUS PENSAMENTOS, E A EXCRECÊNCIA DE SUAS OFENSAS.
SE O MACUNAÍMA NÃO SE MOVER AO NASCER É UMA "BADALHOCA".
SE MOVIMENTAR-SE MUITO CÉLERE APENAS UMA "MURRUGA PRESA NA GLANDE"
SE GRITAR SAFADO, EIS O COITADO, NASCE E SAI DEFECANDO SEUS PENSAMENTOS PELO ÂNUS BUCAL.

MINHAS HOMENAGENS AO COITADO.

10 mandamentos do catador ( canalha )

• Amai o que tem no meio das pernas sobre todas as coisas.
• Não idolatre outro ser que não seja você mesmo.
• Não mentiras em vão, use a mentira com sapiência,cuidado e inteligencia.Assim conseguiras as mulheres que desejas sem perigo.
• Lembre-se, todos os dias são propícios para caça, não há dia melhor,aproveite todas as oportunidades para conseguir prazer.
• Evite ser pai, use camisinha e todos os métodos contraceptivos que existem, apenas uma foda sem cuidado pode acabar com toda uma vida de farra e diversão.
• Só atire no que pode matar, um bom canalha consegue tudo com um bom papo, uma boa mentira e um pouco de bebida.
• Desejaras todas as mulheres, principalmente a do próximo, a final essa é a forma mais segura de ter um bom sexo e com chances reduzidas de compromisso. (mulheres casadas a mais de 2 anos já não tem uma vida sexual tão boa, por isso se entregarão de corpo e alma a um bom comedor/conhecedor das artes do amor)
• Roubaras todos os corações que poderes, com isso evitaras o desgaste de sua mão em tempos de escassez de alimento.
• Jogue a culpa sempre em cima de outro, de preferência em uma amiga dela que não preste e tenha má fama.
• Todas as mulheres merecem ser amadas, nem que seja por poucos minutos,(antes amar por pouco tempo do que nunca ser amada) escolha o maior número de mulheres que serão cobiçadas por você, assim você contribui para que essas sintam algo que jamais lhes foi oferecido, mesmo que por apenas meia hora.Lembre-se, um canalha é acima de tudo uma boa pessoa e não possui nada negativo.Mentiroso é somente aquele que foi descoberto.

Guia da Ressaca

Ressaca - O guia de Sobrevivência
1- O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma respostado organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí,sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos? A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.
6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.
7 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês? Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...
12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas? Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.
14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Elareidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga.Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto...
16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem? Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis F. Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar
18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
19 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi? Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."
21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
22 - Já sei, vou continuar bebendo...! Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os alcoólicos Anônimos. (ou os BC, é melhor ser um Bêbo Conhecido do que um AA)
23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Filosofia Masculina "adaptação"

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse: -Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse:- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Balalaika Com Fanta Uva Mata

Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa;
As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas;
Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance;
A força mais destrutiva do universo é a fofoca;
Não confunda nunca sua carreira com sua vida;
Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite;
Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria “reuniões”;
Há uma linha muito tênue entre “hobby” e “doença mental”;
Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito;
Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.